La leyenda, como forma de narración surgida espontáneamente y transmitida de forma oral, no es algo propio de tiempos remotos, sino un género literario que en la actualidad goza de extraordinaria salud, y este libro pretende ser una muestra de ello.
Hasta ahora las leyendas urbanas habían sido tratadas como conejillos de Indias, sujetos a laboratorio que folcloristas, psicólogos, antropólogos y sociólogos utilizaban para ilustrar sus teorías, expuestas en pulcras y asépticas tesis más o menos académicas. Pero lo que se suele olvidar de las leyendas urbanas es que son historias, narraciones surgidas del imaginario popular, auténtica tradición oral que ha nacido, ante todo y sobre todo, para ser contada, para emocionar, hacer reír o llorar, aterrorizar o, simplemente, divertir.
Por esta razón, en vez de atribuirnos el papel del estudioso que solo expone la leyenda para ilustrar su análisis, hemos preferido múltiples vehículos de difusión, en un juglar del siglo XXI que no tiene más propósito que entretener con las historias que ha escuchado aquí y allá.
Las leyendas urbanas son, en cierto sentido, historias reales. Lo único que les sucede es que suelen ser demasiado buenas para ser verdad, y tienen la irritante particularidad de proceder siempre del «amigo de un amigo», un misterioso personaje al que, por mucho que indaguemos, jamás podremos llegar –los cuñados suelen ser muy socorridos para estos casos-.
La primera leyenda urbana que escuché, siendo un adolescente, fue la historia de una chica que durante un guateque bebió un refresco en el que sus amigos habían introducido un potente afrodisíaco. La desgraciada muchacha fallecía al poco tiempo tras una agotadora sesión de masturbación compulsiva. Curiosamente, esta fue la primera leyenda urbana cuya refutación tuve ocasión de conocer años después.
Muchos de los lectores se sentirán asombrados en algún momento del libro al encontrarse con una historia que daban por auténtica y descubrir que no lo era tanto. Bueno, y qué más da. A fin de cuentas, todos los que inadvertida o premeditadamente hemos escuchado o transmitido una leyenda urbana deberíamos sentirnos orgullosos de haber sido partícipes de la única forma de cultura popular que en la actualidad puede aspirar legítimamente a ser digna de tal nombre. Son historias que surgen del pueblo y son transmitidas por este, sin la participación de empresas o medios de comunicación.
Por tanto, las leyendas urbanas nos hablan en muchas ocasiones de la realidad social con mayor elocuencia que cualquier encuesta o titular de noticia.
COCODRILOS EN LAS ALCANTARILLAS
Una de las leyendas urbanas más antigua, más conocida y que se ha extendido por los cinco continentes es sin duda la de los cocodrilos en las alcantarillas. Los relatos referidos a animales suelen estar dotados de una cualidad sádica que los caracteriza especialmente. Se trate de simpáticas mascotas o de feroces bestias salvajes, los protagonistas de estas historias se ven envueltos en incidentes a cual más desagradable de los que generalmente no suelen salir demasiado bien librados. Otro sector muy importante lo forman aquellas que reflejan el miedo instintivo del hombre hacia los animales y sirven como ilustración de lo peligroso que puede ser jugar con unos seres que pueden actuar por su propia cuenta y con resultados muchas veces inesperados.
TRONQUITOS DE BRASIL
Todo comienza con un inocente regalo (por lo general, del día de la madre) que alguien hace a otra persona. Se trata de una planta, un frondoso tronco de Brasil. Un bonito detalle.
La semana transcurre con total normalidad para el dueño de la planta hasta que una noche le parece oír un ligero chirrido. Al principio no le da importancia, pero poco a poco el ruido se va haciendo más y más fuerte hasta que finalmente lo identifica como procedente del interior del tronco de Brasil que, al ser tocado, parece emitir una extraña vibración. Muy asustado, el dueño llama a la policía, que le ordena salir inmediatamente de la habitación donde está la planta y esperar en la calle la llegada de los bomberos.
Al cabo de una media hora se presenta una dotación de bomberos provistos de unas extrañas escafandras y portando un instrumental que nunca había visto en bombero alguno.
El dueño, desconcertado por lo que estaba pasando, se dirigió al jefe de bomberos y le exigió una explicación. Este le contó que en el interior de los troncos de Brasil pone sus huevos una araña tropical muy venenosa. A las pocas semanas los huevos eclosionan y miles de pequeñas arañas comienzan a buscar desesperadamente la salida al exterior. A planta comienza a emitir extraños ruidos e incluso a moverse y, si no se llega a tiempo, la muerte de los habitantes de la casa es segura. Mientras habla su jefe, los bomberos han metido la planta en una urna de aislamiento. Justo a tiempo, pues nada más cerrar la puerta los cristales se ven oscurecidos por una marea negra formada por un millar de pequeñas arañas.
Esta historia, absurda por otra parte, ha circulado por todos los países del mundo con diferentes variaciones en las que la planta en cuestión puede ser un cacto o una planta de yuca. También existen variaciones en cuanto a las criaturas que salen de su interior, pudiéndose tratar de las citadas arañas o también escorpiones, gusanos y hasta serpientes. Pero con total seguridad la variante más espantosa de esta historia es aquella en que los dueños de la planta se encuentran dormidos cuando esta vierte su inusual contenido amparándose en la oscuridad de la noche, y despiertan con el rostro cubierto de pequeñas arañas que pugnan por introducirse en todos los orificios de su cuerpo.
Esta es una de las pocas leyendas urbanas cuyo origen ha podido ser trazado con precisión, situándose en los países escandinavos a principios de la década de los setenta.
De ahí pasó a Gran Bretaña, donde se convirtió en un chisme muy popular, achacándola a una planta de yuca comprada en Mark & Spencer. De ahí pasó al resto del planeta, y sorprende el hecho de que esta leyenda ha aparecido como noticia en un número sorprendente de ocasiones a pesar de que todos los expertos en botánica y entomología consultados la han calificado como absurda e imposible. Tanto como la variante más moderna de esta historia, en la que las arañas surgen de un ordenador y otro aparato electrónico de fabricación extranjera. Como vemos, la clave del asunto se encuentra en una xenofobia latente semejante a la de la historia del chihuahua.
PAUL MCCARTNEY ESTÁ MUERTO
Paul está muerto
Blas llevaba un buen rato intentando convencer a su amigo. Le había puesto discos al revés, con mensajes ocultos, pero nada, no había manera.
- Tronco, a ti te ha sentado mal el canuto.
- Qué canuto ni qué leches, te digo que es cierto. En la radio lo han explicado de puta madre; Paul McCartney lleva muerto desde que estaba con los Beatles.
- Eso es una parida. Y no rebusques más discos, que ya estoy harto de los mensajes al revés.
- Nada de mensajes al revés, esto seguro que te convencerá –dijo triunfante, extrayendo la carpeta de un disco de su abultada colección-.
Este es el de Abbey Road, la portada más conocida de los Beatles, con los cuatro cruzando el paso de cebra. En realidad se trata de una alegoría del entierro de Paul McCartney. John va el primero con un impecable traje blanco, representando al sacerdote. Ringo va detrás. Su traje es negro, como el de los empleados de pompas fúnebres. George cierra la comitiva vestido de pantalón y camisa vaqueros, representando al enterrador. Entre Ringo y George está Paul, el muerto. Es el único que lleva el paso cambiado, simbolizando que está en otro plano. Es el único que va descalzo (los muertos no necesitan zapatos) y es el único que lleva un cigarrillo, seguro que por aquello de «cenizas a las cenizas». Pero lo más morboso de todo es que tiene los ojos cerrados…
- ¡Caramba!
- Pues aún no te he enseñado lo mejor. ¿Ves el coche que está aparcado en la acera? El Volkswagen…Ahora fíjate en la matrícula: «28 IF» (28 SI, en español). Paul McCartney habría tenido 28 años si hubiera estado vivo en el momento de la foto.
- Todo eso está muy bien, pero entonces ¿cómo se supone que murió?
- En la radio también contaron eso. Paul tuvo un accidente de tráfico el 2 de noviembre de 1966 a las cinco de la madrugada. El coche se incendió y el cadáver quedó tan desfigurado que fue imposible identificarlo. Los Beatles ocultaron la noticia y se apresuraron a sustituirlo por un doble.
- ¿Un doble? Sí, hombre… ¿Dónde vas ahora?
- A por un espejo y otro disco, espera un momento…
En el cuarto de al lado se oyó un ruido de revolver cajones, y Blas regresó trayendo un espejito rectangular y la carpeta de otro álbum de los Beatles, esta vez el Sgt. Pepper´s.
Entregó ambos elementos a su amigo:
- Coloca el espejo de forma que corte por la mitad el bombo y lee lo que pone debajo de la imagen de Paul.
- ¡Joder, tron! Dice «he die» (él muere).
- Esta portada está llena de pistas. Fíjate bien. Sobre la cabeza de Paul hay una mano, lo que en algunas religiones orientales es un símbolo de muerte. Si te quedan dudas, fíjate en lo que pone la escarapela que lleva en el brazo Paul o quienquiera que sea.
- ¿O.P.D.?
- Exacto, O.P.D., «Officially Pronounced Dead» (Declarado Oficialmente Muerto), unas siglas muy utilizadas en Inglaterra. Pero hay más. Fíjate aquí abajo. Es un bajo hecho con flores. Paul tocaba el bajo, por lo que esto es com si fuera una corona de flores para él. Un detalle más, el bajo tiene tres cuerdas en lugar de las cuatro habituales, como indicando que solo quedan tres Beatles.
- Vaya…, oye ¿me puedes poner otra vez esos discos?
- Claro, escucha esto en el final de Strawberry Fields. ¿Lo oyes? John dice claramente «I buried Paul» (Yo enterré a Paul).
- Pone los pelos de punta…
- Y cuando pones al revés Revolution 9, mira en lo que se convierten las palabras «number nine, number nine».
Blas pulsó el botón de su reproductor y una voz gangosa comenzó a repetir por los altavoces, una y otra vez de manera razonablemente clara e increíblemente siniestra, la frase «Turn on dead man» (Ponme en marcha hombre muerto). La cara de su amigo le indicó que este ya no era tan escéptico.
- Déjame que te traduzca esta canción:
«Vi la fotografía, su mente estalló dentro de un coche,
No advirtió que el semáforo había cambiado,
una multitud se agrupó y observó,
habían visto su cara antes…»
- Vale, vale, puede que tengas razón. Pero, entonces, ¿quién se ha estado haciendo pasar por Paul durante todos estos años?
- Esa es la mejor parte de la historia. El representante de los Beatles se movió muy rápido nada más tener noticia del accidente. Convocó un concurso de dobles de Paul que fue ganado por un tal William Campbell. El parecido era asombroso y los pocos detalles que no coincidían al cien por cien fueron limados con ayuda de la cirugía. De hecho, es este Campbell el que oficialmente aparece en lugar de Paul, y como una broma en el póster que se incluía junto a su álbum Blanco.
- Jo, pues el tal Campbell debía ser un genio, porque Paul McCartney ha seguido haciendo buena música después de los Beatles.
- Bueno…Eso va en gustos.
A pesar de que han sido decenas los artículos que se han escrito al respecto, nadie puede afirmar con absoluta certeza que sepa dónde se originó este rumor. Es muy posible que fueran los propios Beatles quienes lo originaron, bien como maniobra de marketing, bien como simple travesura, tal y como le contó en su momento el propio Paul McCartney (¿seguro que era él?) al conocido periodista radiofónico Joaquín Luqui, después de que durante años hubieron negado obstinadamente, a veces con muy malos modos, cualquier relación con este esperpéntico asunto…
BOLLYCAO CON LAGARTIJA
Esto de las golosinas nos lleva a la historia cierta del Bollycao con lagartija. Panrico, que siempre ha sido y será peor que Bimbo, llegó a producir este conocido bollo con una extraña marca en su dorso que recordaba a un primo lejano del lagarto Juancho. Una señora de Sabadell descubrió este extraño artefacto en la mano de su hijo de 9 años, y, ante las nauseas del chaval, decidió lanzar una queja contra Panrico. Después de muchos dimes y diretes, y con los estudios de un prestigioso laboratorio que detectó ADN de Lagartija, se confirmó la presencia de este Bollycao con sorpresa. Para más datos lean este maravilloso recorte del diario de Sabadell.
EL NEGRO NAZI
Uno de los personajes más impresionantes de la historia de la rumorología española, son muchísimas las versiones que nos hablan de sus industrias y andanzas. Empecemos con su mítica camiseta que contenía la frase “Perdóname dios por ser como soy”, aunque en otras versiones se dice que lo llevaba tatuado. El origen del tipo es diverso: La pista más divertida nos lo ubica como hijo del embajador de Angola y miembro de las brigadas blanquiazules. Siempre se le veía en alguna grada y, sobre todo, todo el mundo tiene a alguien que lo conoce. Otras ubicaciones de este tipo han sido Menorca, Zaragoza, y por supuesto, en Madrid. Parece que era un tipo bastante afable, por otra parte, y solía contar su empanada mental a todos aquellos que se le aproximaban, justificado tamaño dislate con paridas como “Me odio a mí mismo”. Algunos dicen que incluso fue a Senegal para hacer apostolado de su ideología, lo que sería todavía más divertido.
LAS PASTILLAS
Las pastillas. Adoradas como tótem en el mundo makineto, sus tamaños, formas y colores varían de forma bastante más divertida e incluyen aparte mímica para recrear sus diversos tamaños (Ejemplo: ERA UN TRIPI ASIN DE GRANDE). ¿Cómo no hablar de la mítica Demonio Rojo? Se supone que al tomarla veías un demonio rojo que movía el dedo como Sonic el erizo. Como no dejaban de anunciar los primeros bakalas, la calidad de ellas descendió, dando origen a la mayoría de problemas oculares del país. En este apartado no podemos dejar de mencionar unas míticas pastillas que se daban a las vacas para ponerlas en celo, y que en muchas farmacias tendían a vender. Esto creó la leyenda urbana de un tipo que se la echaba a las tías en los cubatas para encontrarlas más receptivas de cara a las carantoñas y lo que se terciara. Esta anécdota del dopante sexual también se ha oído con la Coca Cola y las aspirinas, por si no encuentras las pastillas esas, vaya…
ALCOHOL Y TABACO
El alcohol ha sido menos dado a leyendas urbanas por su legalidad. Ahí tenemos la clásica del Baileys, que si era mezclado con tónica o alcohol se solidificada formando una pelota en el estómago y provocando la muerte. Otras mezclas fueron también satanizadas, y es posible que si mezcles Red Bull con Licor mueras de combustión espontánea. En cuanto al tabaco, es imprescindible mencionar que el tabaco mentolado y los parches crean impotencia o al menos eso se decía.
EXPERIENCIAS SOBRENATURALES
En estas anécdotas de terror, la “Güija” merece un apartado destacado. Si bien es cierto que está demostrado que es falsa (la primera vez que se usó, los sonidos los hacían haciendo un chasquido con los dedos de los pies), la autosugestión ha hecho que en ocasiones parezca verdad. ¿A qué espíritu invocar con semejante aparato demoníaco? Uno de los más solicitados era Cantinflas, ya que su afabilidad haría el contacto mucho menos doloroso. Otras versiones hablaban de tres demonios: el bueno, el malo y el burlón. Dependiendo cual te tocara en la sesión de espiritismo podían reírse de ti, matarte o torturarte (los demonios eh, los amigos no eran tan brutos).
El contacto con fantasmas da también para muchas leyendas urbanas. La niña de la curva es ya un clásico, pero su versión resfriada siempre nos ha hecho mucha gracia. Ya saben, una pareja va a comprar un piso y encuentran a una niña que les dice en su cuarto que cierren la ventana para no resfriarse. Luego, descubren que la niña llevaba muerta más de dos años por una pulmonía al hablar con sus padres, los vendedores del piso. Acojona tronco, acojona. Y si dices Verónica tres veces, sale del espejo la hija de Satán (que es la de OT).
EN LA UNIVERSIDAD
Las anécdotas escolares tanto de institutos o universidades son mucho más burguesas, y por tanto, menos cafres. Referidas al BUP o Bachillerato hay que recordar siempre los exámenes extraños de filosofía. Pregunta del examen ¿Por qué?, respuesta ¿Y porque no? Sacó un diez. Otro divertido es una pregunta a desarrollar: La Mente Humana. Uno contestó “No existe, soy materialista”. Otro diez. Por último, otra pregunta de un examen de filosofía “¿Cuál es el mayor riesgo?”. La respuesta fue “Esto”. El último diez.
Luego hay exámenes que se prestan a la confusión. La clásica integral irrealizable, y el alumno pone N.P.I. Las siglas, obvias, tomaron el significado para el profesor de “No posible integración”. Único aprobado en ese examen. Por último, no puedo dejar de reseñar la anécdota, y esta vez verdadera, de un amigo de la web que sacó un notable en Historia de América Moderna al poner un recorte de El Jueves que ponía “Colón se fue a comprar tabaco”. Yo tengo un aprobado, y suspendieron más de diez personas en el examen.
En una clase de biología, ciencias naturales, medicina o lo que toque. Están explicando la composición del semen. El profesor cuenta que el semen tiene un tipo de azucar llamado fructosa ( este dato es cierto). Entonces una chica pregunta que si tiene ese azúcar ¿Por qué el semen sabe amargo cuando se lo traga?. Se hace el silencio en la clase y todo el mundo mira a la chica que se va poniendo roja a medida de que se da cuenta de lo ha confesado sin darse cuenta, hasta que sale de la clase muerta de vergüenza.
Entonces el profesor aguantándose la risa contesta, que el sabor amargo se debe a que cuando se corre en la boca el semen suele terminar en la parte de la lengua que solo percibe los sabores amargos.
Hay otra versión que toma a la chica como candidata a una prueba de análisis de fluidos, en la que descubren en su saliva restos de semen.
FAMOSOS
Steve Urkel murió de sobredosis y Lorna del papichulo también. Un conductor borracho atropelló a Laura Pausini y John Candy explotó comiendo burritos. A excepción de Candy, y el pulga del dúo Sacapuntas, casi todo ellos siguen vivos y coleando, a pesar del largo declinar de sus carreras profesionales.
Verano Azul también tiene sus anécdotas truculentas. No sólo Quique protagonizaba anuncios de Nocilla, sino que, y esto es terrible, Pancho acabó en el jaco según nos comentó nuestro adorado Álvaro Agrónomo. Y Bea se quedó preñada a los 15, pero no por ninguno de la serie (y menos por Quique), sino por un cámara perverso.
REALEZA ESPAÑOLA
La prodigiosa inteligencia de la Infanta Elena. Parece que sacó la más alta puntuación en un test de inteligencia, aunque algunos maldicientes dicen que ese test era propio de párvulos. Las opciones sexuales del príncipe de Asturias han sido muy discutidas, y algunos comentan haber oído una bronca entre él y su graciosa majestad a costa de un novio que tenía. Quizás era Leticia Ortiz travestida, la Prohibida dos. La bonachonería de el ciudadano Borbón ha dado pie a anécdotas como la del motorista, en la cual este último ayuda a cambiar la rueda de un coche fastidiado para luego descubrirse como Juan Carlos I rey de las Españas. Viendo su monstruosa pericia arrancando una moto en ese célebre reportaje que le hicieron, no podemos sino decir que esa anécdota es rigurosamente cierta. Sobre sus vivencias sexuales no vamos a comentar nada, y sólo diremos a que a su supuesta ex no dejan de crecerle los enanos.
RICKY MARTIN Y LA NIÑA ZOOFILICA
Los del programa “Sorpresa Sorpresa” preparaban un encuentro entre una niña y el conocido cantante boricua que se quedó encerrado en el armario, esperando que los padres de la chica se fueran, y salir del armario para darle la sorpresa a la chica. Lamentablemente, la niña les sorprendió a ellos, y al poco tiempo de irse sus padres se bajó los pantalones, se untó sus cavidades con una sustancia (Nocilla, Paté, Blandiblú: las versiones varían) y llamó a su perro de nombre Tobi para ejecutar una acción que jamás diremos aquí por su nombre. Ricky se quedó encerrado en el armario viendo acongojado esta especie de Porno alemán en vivo.
La forma en que esa historia arazo por toda España en menos de una semana y en todas partes te encontrabas a alguien que te aseguraba que él no había visto las imágenes, pero el eterno primo/amigo/vecino las había visto en directo.
- Que sí, sí. De verdad de la buena. Que le iban a dar una sorpresa a la chica y ….
El asunto creció tanto que alguna asociación de protección del menor llego a poner denuncias a los programas que habían emitido esas imágenes que no existían.
LA DESPEDIDA DE SOLTERA Y EL NEGRO
Un grupo de amigas se fueron de despedida de soltera de su amiga “Carmen”, lo pasaron en grande en la comida, repartiendo pollas saltarinas, gorros con huevos enormes, camisetas de lo más sugerentes y un delantal de Leonardo Di Caprio en bolas… Hasta ahí todo dentro de lo normal, entre risas y juergas. Acabada la noche loca, las amigas proponen hacerle un regalo especial a Carmen, que es nada más y nada menos que un show compuesto de baile erótico y realizado por tres guapísimos “Boys”.
Van a casa de una de ellas y allí los musculosos y atractivos muchachos deleitan a las “algo tomadillas” chicas con unos bailes de streap-tease hasta quedarse ellos con un minúsculo tanga bajo el que se esconde un paquete más que apetecible, principalmente el de un muchacho negro que además es el que tiene el cuerpo más bonito.
Naturalmente las amigas no ponen pegas a que la futura novia Carmen pase a un dormitorio con el chico negro. Lo que pasa en la habitación entre ellos dos forma parte del sumario.
La boda fue preciosa, igual que la novia que iba elegantísima y de un blanco reluciente. Las invitadas aprovechaban para ir al baño entre plato y plato con la novia y charlar allí entre risas de lo bien que lo pasaron en su despedida de soltera.
Carmen fue muy feliz en sus primeros meses, se quedó embarazada enseguida. El problema surgió cuando a los nueve meses el niño que nació era ¡¡¡ negro !!!.
El resto de la historia os la podeis imaginar: sorpresas, gritos y divorcio incluidos.
Esta historia es real y le ocurrió a alguien que conozco, bueno que conoce la prima de la cuñada de mi vecina, pero me ha asegurado que es cierta ( o eso dice la leyenda)
BAILE DE DISFRACES
Poco antes de ir a una fiesta de disfraces de Halloween, una mujer tuvo un ataque de migraña y le dijo a su marido que fuera solo, que ella prefería quedarse en casa. Sin embargo, poco después empezó a encontrarse mejor y decidió ponerse el disfraz (que su marido no conocía) e ir a la fiesta.
Esta es un poco tonta, pero ya deica yo que los disfraces de Halleween tienen mucho peligro.
Poco antes de ir a una fiesta de disfraces de Halloween, una mujer tuvo un ataque de migraña y le dijo a su marido que fuera solo, que ella prefería quedarse en casa. Sin embargo, poco después empezó a encontrarse mejor y decidió ponerse el disfraz (que su marido no conocía) e ir a la fiesta.
Al llegar a la fiesta, vió a su marido flirteando con todas las mujeres que podía. La esposa se le acercó, le susurró palabras suaves al oído, lo abrazó y lo arrastró seductoramente hacia el jardín (y se lo beneficio. Esta claro que no estuvierón jugando al monopoly).
Poco antes de la medianoche, cuando es costumbre quitarse las máscaras, ella se excusó y volvió a su casa.
Su marido no llegó hasta las 3 de la madrugada.
- ¿Qué tal la fiesta? -le preguntó ella.
- Aburrida -dijo él.
- ¿Bailaste mucho?
- La verdad -contestó el marido-, cuando llegué a la fiesta me encontré con Peter, Bill y Fred que también estaban aburridos, y decidimos meternos en un estudio a jugar al póker.
- ¿Así que estuviste jugando a cartas toda la noche? -dijo ella empezando a alzar la voz.
- Sí -le contestó él-, por eso le dejé mi disfraz a Charlie, que por cierto me ha dicho que ésta ha sido la mejor fiesta de toda su vida
LOS AMANTES SORPRENDIDOS
La tipica pareja de adolecentes que despues de mucho tiempo tonteando por fin se deciden a hacer el amor cuando los padres de ella los dejan solos en casa.
Con torpeza y timidez consigue que el chico consiga penetrar por primera vez a la cándida muchachita. Pero cuando estan en lo mejor, los padres vuelven, y la chica al oirlos entrar, se asusta y tiene un supuesto espasmo vaginal, quedándose pegada al pobre chico que grita como un cerdo degollado porque la vagina le esta estrangunlando el pene recién estrenado.
Ahora viene el tipico viaje a urgencias, donde en las versiones suavecitas a la chica le ponen un rejante muscular extra fuerte y por fin el chico queda libre.
Tambien esta la versión gore, en que consiguen ocultarse de los padres y se quedan calladitos en la habitación esperando que eso se suelte por si solo. Pasan horas y eso no se suelta ni con 3 en 1. Y el dolor es ya insoportable, ademas de que una zona tan delicada esta cogiendo un sospechoso color morado.
De nuevo sirenas y ambulancias. Se consigue soltar a la parejita, pero la picha está tumefacta despues tanto tiempo estrangulada. Y todos sabemos cual es el mejor remedio para que la cangrena no se extienda…
SALSAS EN ALEMANIA
El dato real es que en los restaurante de comida turca en Alemania hay dos fuentes para la misma salsa. Se supone que son la salsa original que comen los turcos y una versión suavecita para los alemanes.
El bulo es que se suponen que en la salsa para alemanes echan todas la guarrerías del mundo, escupitajos, cagarrutas de rata, y la leyenda urbana es que sanidad cerro varios restaurantes porque habían encontrado semen de diferentes hombres en la salsa.
Ya saben que tienen que escoger siempre la salsa picante.
ALEJANDRO SANZ
Las industrias y andanzas de Alejandro Sanz en la discoteca Pachá. Estaba Magno en el baño, y al poco sintió en donde la espalda pierde su nombre una extraña presión proveniente del trino de Antonio Canales o Pancho Céspedes (las versiones varían). ¿Placer desgarrante o desgarro placentero? Parece que fue lo último, y tuvo que ser ingresado en el Hospital para que le realizaran una intervención. El sitio de esta anécdota varía, y algunos defienden que pasó en Madrid mientras otros la ubican en Málaga. A ver si nos dice Miguel Bosé donde estaba Alejandrín en ese momento.
EL PERRO RATA
Todas ellas son referidas en su mayoría a parejas snob que visitan un país lejano y les pasa algo absurdo. Es conocida la de la pareja que visita la India, y al volver traen con ellos un perro abandonado. A la vuelta empiezan a sentir picores o salpullidos y descubren que ese perro era una rata gigante. Y anda que la historia de la pareja de turistas que le dice al cocinero Tailandés “Déle de comer al perro” y luego se lo encuentra como menú del día no la habremos oído veces.
LOS PUNKIS CACHONDOS
Un grupo de amigas simple minds van a un país nórdico en plan fiesta de pijamas internacional. Luego de ir al Starbucks todas juntas, a la vuelta descubren en su piso que han sufrido un hurto y sólo sigue en pie los cepillos de dientes y la cámara de fotos. Cual es su sorpresa cuando ya en España revelan las fotos y encuentran a los punkies que les robaron introduciendo por ciertas cavidades inferiores los cepillos de dientes.
RESTAURANTE CHINO
No hay ningún chino enterrado en España. Entonces ¿Dónde acaban los cadáveres? ¡Rollitos de primavera! Los gatos callejeros también sufren en sus carnes a estos cocineros, y suelen desaparecer a poco de abrir un restaurante chino ¿Casualidad? No lo creo ¿Y vds.?
Otra en la que se supone que un grupo de amigos cena en un chino y a la hora todos se ponen malísimos y tienen que ir a urgencias. Y en especial una chica del grupo esta tan mal, que le hacen un lavado de estomago y al analizar el contenido encuentran semen de 6 hombres diferentes, otras versiones dicen 9, 14, 20…
LA SONRISA DEL PAYASO
la sonrisa del payaso. Ésta consistía en cortar con un arma punzante las comisuras de los labios o, en otra versión, hacer sujetar a la víctima con la boca una navaja mientras se la provocaba la risa. Ya ven, te convertías en miembro del colectivo payaso gracias a esta simpática práctica. Se comenta que la práctica era una apuesta entre bandas rivales, algo así como una competición para ver quién convertía a más gente en miembros de payasos sin fronteras.
Otras opciones eran arrancar los dientes a golpes con martillazos como añadido a tan sutil práctica. Las mujeres, no obstante, podrían elegir su pena aún siendo todas las opciones bastante dolorosas. La pregunta para ellas era “¿Qué prefieres: ser violada, que te rompamos los dientes contra un bordillo o que te hagamos la sonrisa del payaso?”. Hay gente con conocidos que han sufrido tan luctuoso hecho, y por ello no dejamos de tener un cierto respeto a esta mítica anécdota.
VIAJE A NUEVA YORK
Un amigo mío, bueno, es conocido del vecino del primo segundo de mi amigo, pues se fue de viaje a Nueva York. Fotos a los rascacielos, paseos por la 5ª avenida, hasta que llegó a Central Park. Se sentó en un banco a observar a la gente hasta que llegó una escultural chica en minifalda y se sentó a su lado. Era rubia, preciosa, una mezcla entre Michelle Pfeifer y Hillary Duff. Preciosa, guapa, sexy… Para colmo se puso a hablar con mi amigo pues se dió cuenta enseguida que era español. Le dijo que su último novio era español, en fin que la cosa empezó en charla y acabó como tenía que acabar.
La tía maciza y él fueron al hotel y allí la vio desnuda por primera vez, era todavía más hermosa desnuda, como una aparición, que culo, que tetas, que cuerpo… Follaron como condenados toda lo noche llena de frenesí y pasión.
A la mañana siguiente, ella había desaparecido, cuando mi amigo fue al baño vio escrito con carmín en el espejo.
Gracias por esta noche y bienvenido al club del SIDA.
Cuando regresó a España confirmó que aquella impresionante rubia, le había contagiado con el VIH.
EL GERBO DE RICHARD GERE
Esta historia se suele oir con Richard Gere como protagonista. Aquí se narra con otros personajes.
Noticia real extraída de un artículo del periódico Times de Los Angeles.
(Nota: Un gerbo, o gerbil, es un tipo de roedor de pequeño tamaño.)
NOTICIA:
- En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero sólo intentaba recuperar el gerbo -dijo Eric Tomaszewski, aturdido.
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de de Salt Lake City:
- Eric Tomaszewsky y su pareja homosexual Andrew “Kiki” Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesión de sodomia les fuera realmente mal.
- Introducí un tubo de cartón por su recto y deslicé dentro a Raggot, nuestro gerbo -explicó-. Como siempre, Kiki gritó “¡Armagedon!”, en señal de que ya era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería.
En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describía lo que ocurrió después:
- La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, prendiendo el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. Tambien se incendió el pelaje del gerbo, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón.
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.
LA PANDILLA SANGRE
Desde principios de los 80, y extendiéndose bastante desde el año 98 amparado por los correos por internet, sale otra leyenda urbana sobre “La Pandilla Sangre”. Quizás hayas recibido un e-mail sobre este tema.En Septiembre y Octubre de 2005, se han visto varios ejemplos del mensaje que se reproduce más adelante, en donde se advierte a los conductores de automóviles, que pueden llegar a ser las víctimas de una pandilla cuyos miembros participan de un violento ritual de iniciación.
Pero lo que si recordamos muy bien, es que esta historia, considerada una auténtica leyenda urbana, fue plasmada en 1998 en una conocida película llamada justamente “Urban Legend”.
Básicamente advierte a los conductores que si ellos se cruzan de noche con un vehículo que circula con las luces apagadas, no deben hacerle señas al mismo con cambios de luces, para advertirle del problema. Si lo hacen, el aspirante a nuevo miembro de la pandilla que es quien conduce a oscuras el automóvil como parte de su iniciación en la banda, perseguirá y asesinará al conductor que intente hacer el papel del buen samaritano.
MAS LEYENDAS URBANAS CORTAS
-La chica al que le echan la guayavina en la coca-cola y se pone tan caliente que termina metiendose el cambio de marchas mientras que el novio paga la gasolina.
-La historia de la chica que se metió una botella de cerveza o coca-cola y tubo que ir a urgencias porque la botella hizo vació y no podía sacarla. Otra historia relata como un chico metió su pene en la aspiradora, y al final se quedó atrancado como un tapón.
-En algunas butacas de los cines más cochambrosos se encontraban jeringuillas que podían contagiarte el SIDA. Esta verosímil historia quedaba completada con un papel en el respaldo de la butaca delantera que tenía inscrito “TIENES EL SIDA”. Así que imagínense al pobre grupillo de amiguetes de séptimo de EGB que van a ver El rey león buscando en sus butacas jeringuillas ante la posibilidad de contraer el sida ¿Era creíble? Claro que no, era la típica fantasmada que los chicos de octavo de EGB decían a los de séptimo. Fuera de la escuela primaria nadie podía creerse este despropósito de historia. Historia muy de Madrid, era el complemento perfecto a las historias de drogatas terminales que contaron con gran desarrollo a principios de los 90.
-Calcomanias con LSD. Enlazando con el tema de las drogas, es imprescindible mencionar la histeria colectiva en torno a las calcomanías lisérgicas. Refrendada por un pequeño panfleto intimidatorio (Cuidado padres: Adviertan a sus hijos era su inicio), contaba la historia de que a la salida de los colegios un grupo de narcotraficantes repartían calcomanías llamadas Blue Star que contenían LSD. Se llegó, incluso, a detener a honrados trabajadores del gremio de los cromos, los cuales se situaban a la salida de los colegios y sólo querían cambiarte a Goicotxea por Chendo.
Por supuesto, la anécdota se expandió y al poco los chicles Boomer tenían coca impregnada y los Bubaloo éxtasis líquido. A ello se añadió el material escolar, entre los que se incluían las gomas de los lápices, el súper blue y las gomas Nata. Nuestro querido fresquito no salió indemne de esta calumnia, y algunos dicen que incluía cosas como cocaína en su composición. Lo que sí llegué a oír es que alguien en su flipada juventud llegó a esnifarlo.
-Para terminar con la infancia, y las golosinas alucinógenas, comentar que la mezcla de Peta-Zetas y Coca Cola te puede hacer estallar el estómago, y que ingiriendo 50 caramelos Golías quedabas en un coma irreversible. Mención especial, por último, a los palolus (regaliz en palo), los cuales también eran suceptibles de incluir droga o veneno. Hombre, no creo que lo llevará, pero mascar un cacho de árbol con un escaso tratamiento higiénico tampoco puede ser muy sano.
-Echar un tripi en la planta de marihuana provoca que crezca con más frondosidad
- El niño de aquellos maravillosos años es Marilyn Manson y este último se quitó varias costillas para hacerse autofelaciones. También mataba pollitos a pisotones, aparte de sacrificar animales en honor a Satán.
-La leche sanguinolenta de las vacas acababa en los batidos. No hay sangre que resista el colorante e25.
-Si hay una avispa cerca de ti te muerdes la lengua y no te picará. Si te escupe una salamandra te quedas calvo, y si cruzas los dedos al lado de un can, éste no podrá hacer sus necesidades.
-El típico tío que se cree que ha ligado, va directo al meollo y le entra un profundo sueño gracias a algo que le habían echado en la bebida. Al día siguiente se encuentra con una cicatriz y un riñón menos. Esta leyenda tuvo sus modificaciones, sustituyendo riñón por manos, cabezas, etc.
¡El riñón nó!
-El terrorista agradecido. Ya saben, estás en un centro comercial y ayudas con cualquier buena acción a alguien de aspecto musulmán, para que éste luego te diga “No compres o no vayas a X lugar”, que va a haber un atentado bomba.
-Muertes absurdas, como aquellos que jugaron a la ruleta rusa con una pistola automática o el que se tiró por la ventana de un rascacielos para demostrar la calidad y claridad de los cristales (que, claro, no estaban puestos).
-Jean-Claude Van-Damme se quitó un músculo para poder abrirse de piernas”, “Van-Damme mete a Mike Tyson porque sabe técnicas marciales secretas que le enseñó un monje oculto en China”, “Bruce Lee no murió, y trabaja de cocinero en Hong Kong. Hizo la captura de movimientos de Law en el Tekken 3″.
- La ambigüedad sexual es también todo un apartado en el mundillo de anécdotas. Millán Salcedo y Constantino Romero estaban liados, mientras que Hilario Pino y el cantante de La Unión pasaban las vacaciones frotándose entre sí en Maracaibo. ¿Y la de Josep Borrell y Ortega Cano? ¡Qué bizarrada! La última que hemos oído es que Jordi González elige a sus colaboradores por favores sexuales, lo que viendo la inteligencia de algunos de ellos no nos parece que sea mentira.
- Hemos visto pasar por la cama de Cayetana Guillén a algunos de los seres más extraños del país, como José María Aznar
-Mariah Carey sale con una gorra de Seguros Vitalicios en Glitter.
-Una mujer entra al baño en un pub, y una rata se mete en su vagina cuando ella se sienta en el retrete.
-Un hombre hermafrodita se quedó embarazado.
-Una chica tenía el teléfono movil en el bolsillo del pantalón, cuando su amante (nó su novio), se lo bajó y a partir de ahi os podeis imaginar.
El teléfono marcó automáticamente el número de su novio y se enteró de todo el “ajetreo” que tuvo con su amante, incluso cuando ella dijo frases como: “tu si que sabes f…ar y no el cornudo de mi novio”.
Os podeis imaginar el panorama.
-En la estación espacial MIR, una cosmonauta rusa, fue “forzada” por uno de los tripulantes a hacer el amor con todos ellos y que incluso tuvo un niño a los nueve meses en órbita.
-Pareja de amantes.
El se inventa que una crema que compro para mantaner los musculos del pene tensos y asi aguantar erecto. Ella sin pensarlo se la chupa…… untandose con esa fabulosa cremita. Conclusion, al poco de la mamada ella nota como los musculos de la cara y boca se le van entumeciendo hasta que al final, queda con la posicion de felatio total y sin poder moverse (estilo rigor mortis) y tiene que ir al medico…. con el novio de interprete…… BRAVOOOOO
-Jugador de rugby europeo. En una mele bestial, se cae al centro y medio equipo contrario todo lleno de mastuerzos de 100 Kg de musculo le pasa por encima con tan mala (MALA?) suerte que una de las botas le pisa con fuerza en el musculo superior del pene. Conclusion: El tio va a gatas hasta el banquillo y descubre que esta empalmado (eso si con dolores). Diagnostico: le habian tocado con fuerza un musculo que hizo que el tio en cuestion, estuviera empalmado durante una semana.
-Se trata de una pareja de novios que viven juntos, una dia el chico estaba en la cocina haciendo la comida, la novia llega tonteando por detrás y empieza a acariciarlo y a bajarle los panalones, el chico sigue cocinando a pesar de la escitación. La chica empieza a hacerle una felación con lo que el chico descuida lo que está haciendo y el agua hirviendo de la olla de derrama por encima de la chica que estaba arrodillada debajo, en esto la chica a causa del dolor y la impresión muerde el miembro del chico con todas sus fuerzas y el chico al sentir el mordisco coje la olla y comienza a aporrearle la cabeza a la novia hasta hacerla sangrar.
-Una de fantasmas. Esto sucedio en un hotel… era el cumpleaños de un chico así que su novia decide llevarlo a un hotel para darle el regalo que se merece (ya se imaginaran cual fue, no?? jejeje).. después de haber gozado casi toda la tarde, a eso de las 10 de la noche la chica recibe una llamada al móvil y tiene que salir urgente, despierta a su novio y él entre sueños le escucha que ella ya se vá y pues él decide seguir durmiendo en la habitación.. a la media hora él siente que alguien se mete a su cama y pensó que era su novia quien habia regresado, sintió un cuerpo algo frío pero igual no le importó.. ayudado por la oscuridad se folló a esa persona que se metio a su cama.. cuentan que el chico gozó como nunca (¿?).. cuando amaneció, vio su cama vacía y pensó que su novia nuevamente se habia ido muy temprano, al momento de retirarse del hotel, le pregunta al recepcionista que a que hora se habia retirado su novia y él le dice que fue la noche anterior.. él se quedo sorprendido pues no sabia con quien habia pasado toda la noche.. luego se enteraría que en esa misma habitación, hace algunos días, se habia suicidado una chica cuyo novio la engañó…
-El primer tren que circuló en España, salía de Mataró, y se rumoreaba que los cojinetes del tren, estaban untados de sangre humana, porque era el mejor lubricante. Los maquiavélicos maquinistas, iban por las noches a las barriadas de pobres a secuestrar niños a quienes extraer sangre.
-Esta última es visual, de una “supuesta” noticia de periódico.
Extraido de varios lugares.
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