Me retó Quaid a contestarle a una entrada que realizó sobre el grupo Saratoga, pues reconoció de donde procedía aquello de “Perro traidooor, no vales nada!”, que cantaban en una parodia de Homo Zapping, y aquí está.

En el extracto del gag de Homo Zapping, podemos ver a Tammy y Juan, los góticos del programa “La casa de tu vida”, en el jardín, y podemos comprobar la mala leche que se gasta Tammy cuando le va inflando de puñetazos a Juan.

En uno de sus arrebatos, Tammy canta una frase de una de las canciones de Saratoga, que gracias a Quaid, he descubierto que provenía de ellos.

Os dirijo al post de Quaid donde podréis ver algo más del grupo Saratoga y ver la canción original.

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Dicen que Santa Claus es un hombre rechoncho, bonachón y que vela por la alegría de los niños… Pues de eso nada, monada, aquí tenéis las imágenes que demuestran que esta Nochebuena, Papa Noel estuvo de farras hasta las tantas dentro de una vorágine etílica.

Y todos los que veis, son sus secuaces que siguen el mismo camino de depravación y amoralidad que el barrigudo gordinflón con acciones en Coca-cola.

Aunque la fiesta etílica importante ya ha pasado, aquí tenéis el testimonio de Raquel Revuelta y lo que piensa de estas fiestas navideñas en la parodia de Estrenos de cartelera que se emitió en Homo Zapping.

Raquel nos cuenta que se pone un poco tururú cuando bebe “Coñorviú” y lo triste que le parecen las navidades. Aparte, como siempre Paco León lo borda al soltarnos esos palabros extraños como “Cortilandia” (rara combinación entre El Corte Inglés y Juguetilandia) y el entusiasmo con que habla de su sobrina, a la que promete comérsela cuando llegue a casa. ¿Y qué me decís de cuándo se pone a cantar un villancico? XD

Aparte, nos presenta la película “Los increíbles” con la gracia de siempre: “Una película de dibujos animosos, de estos hechos con ordeñador”, “la cola, el paro tiene que estar lleno de actores allí en la cola de himen”, “el padre hace así, la madre, con los ojos tira como unos rayos X, que hace Shhhiu y descongela los San Jacobos y todo, los filetes de ternera, lo descongela con los ojos.

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Esto es lo que ocurrió en el Palacio Real esta Nochebuena, durante la cena de celebración del cumpleaños de S.M. El Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, política… En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:

- Ay José Luis, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa…

- Pero Sonsoles, por favor…

- ¡Ni por favor ni leches! Tu me coges ese cubierto ahora mismo.

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta….

Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y su esposa, que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.

- ¡Por el amor de Deu! ¿cómo voy a hacer eso?

- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno, yo también. Y no me discutas…

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa… clin, clin, clin, clin, clin… Se hace un silencio sepulcral, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡Felicidades Majestad!

Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo, déjalo estar. Que no, que no y que no.

- Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno…

- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita… pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa… clin, clin, clin, clin, clin… Una vez más, se hace el silencio, por lo que Carod Rovira dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía.

- Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y él se siente de nuevo aliviado.

- ¡Eres un inútil! No eres capaz ni de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que…

- ¡Ni es que ni nada! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite…

- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así…

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero… clin, clin, clin, clin, clin…

Silencio total; sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.

- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos, flus, flis, flas y… ¡ Zapatero, mírate la chaqueta!

Como estoy a favor de los árboles de Navidad sintéticos, os muestro uno muy molón que podéis hacer con un árbol de plástico y aprovechar todos esos aparatejos que tenéis escondidos por los cajones de vuestros componentes obsoletos de electrónica e informática.

Pillad ideas y os servirán incluso para el próximo año, lo digo para que no tiréis ni un gadget que se os haya estropeado y lo guardéis: tarjetas gráficas y de sonido del año catapum, cd’s inservibles, ventiladores chamuscados, placas de memoria pretéritas, diskettes, mandos cascados, etc…

Se supone que cantar una retahíla de números y realizar repetidos movimientos en rápidos bucles, incitan a equivocarse o que surjan accidentes. Y eso les ocurre a los niños y niñas del Colegio de San Ildefonso, los cuales cantan la Lotería Nacional con rapidez y eficacia… a veces…

En estas noticias televisivas, se hacen eco de algunas equivocaciones, tanto de palabra como de fortuitos incidentes con las traviesas bolas, que se escapaban de las manos de los niños y niñas.

El ejemplo más claro es el de esta niña, a la que se le escapó la bola en una planta de Pascua mientras murmuraba estos pensamientos inadecuados y en voz alta: “Joder, se me ha caído en la planta. ¿Dónde está? ¡Qué verguenza! No la encuentro. No está”

Como veis, lo de San Ildefonso es por el colegio, que los niños y niñas no son tan santos.

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Un corto vídeo donde vemos cómo se las gasta un muñeco de nieve que está vivito y coleando. El muñeco se ve que se aburre, y se dedica a tirar bolas de nieve a los transeúntes que ni se percatan de que el autor de la fechoría, era el muñeco.

[youtube]cTcYDMxZJeo[/youtube]

Aquí unas imágenes graciosas navideñas con mucho sentido del humor y que espero os hagan gracia.

Este niño pertenece a la unión simpatizante de los Reyes Magos.

Los visten que hasta parecen humanos.

Cuando aun tus padres no te han contado que Santa Claus y los Reyes Magos no existen. La mirada del Papa Noel no tiene precio.

Tarjeta postal de parte de vuestros amigos de Bush.

Papa Noel me trajo justo lo que quería.

Aduana navideña.

Nadie notará que tomo prestada la zanahoria…

¡Soy el ogro barrigon y barbudo del Polo Norte y os voy a comeeer!

Aquí una selección de chistes navideños que me han gustado:

¿Por qué se coloca un angelito en la parte superior de los árboles de navidad?

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

Y en ese momento entró un angel y le pregunto: “Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?”.

…Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.

Papa Noel no está al día

¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niña que estaba sentada en sus piernas.
¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail?- contesta indignada la niña.

El letrero más leído

¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
“No incluye baterias”.

Confusión del correo

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000″.

Los locos y el árbol de navidad

Dos locos estan preparando el arbol de navidad, y uno le dice al otro: “Avisame si se encienden las luces”.
Y el otro le contesta: “Si…no…si…no”

Al que nunca le tocaba la lotería

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

Fegiz ane uego

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
- ¡¡Felisa, me muero!!

Las viejecitas

Dos viejecitas merendando:
- Eta leche no eta buena.
- Sí y mañana navidá.

El pack de Barbie

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken…

Uno de Jaimito

En la escuela Jaimito presume ante sus amigos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser…
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Frecuencia amorosa

- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…

Viendo el programa “Sé lo que hicisteis”, pude comprobar que una tal Florecilla, se dedicaba a cantar canciones en plan karaoke, grabarse con la webcam y subir los vídeos al Yotube. Así que ni corto ni perezoso, decidí comprobar si existía realmente esta mujer, y es verdad que tiene un canal de Youtube para ella solita.

Por si no la conocéis, aquí tenéis una primera muestra de contacto, Florecilla cantando “Allá en el rancho grande”.

[youtube]LlqbldQmPR8[/youtube]

Por aquel entonces, Miki dijo que tenía 900 y pico vídeos subidos, pero cuando lo he comprobado, he visto que tiene 1.148 subidos a día de hoy. Si queréis ver todo su repertorio, estos son todos sus vídeos. Su nombre, es Silvia, aunque su nick es florecilla1965.

Desde luego esta mujer tiene más moral que el alcoyano, porque hacerse tantos vídeos con ella cantando es una tarea de enanos. Me perturba esa voz titubeante y esas expresiones con los ojos abiertos que realiza. Lo único que envidio de ella, es la falta de vergüenza para realizar las grabaciones, ya me gustaría tener el valor de mostrarme cantando XD.

Aquí una muestra de su poderío vocal con la canción “Si tú eres mi hombre” de Jennifer Rush.

[youtube]A8CbdKHvxYo[/youtube]

Y hasta se atreve con el inglis pitinglis. Aquí destrozando el clásico de Queen “I want to break free” (para ella es “I want to be free”)

[youtube]ucbM2Dv25dM[/youtube]

Aquí nos deleita con un villancico XD. No lo digo yo, lo dice ella misma (lo de deleitar). Para que veáis que está en la onda, que se marca hasta unos villancicos; esta mujer se atreve con todo.

[youtube]si5pxXlfPyk[/youtube]

Florecilla puede convertirse pronto en una estrella mediática, no hay más que ver de lo que habla veces, que no solo canta… ¡qué desaprovechada que está esta mujer!

Aquí nos cuenta lo que le pasó en un cine X cuando un desconocido se corrió en su pelo, jaja. Lo mejor es cuando discute si le hubiese dado menos asco si hubiese sido semen del novio o si le hubiese importado menos si hubiese coincidido que llevase varios días sin lavarse el pelo XD.

Y tampoco tiene precio lo que hizo al llegar a casa, que en vez de lavárselo bien, dice que: “se pasó un poco de agua del asco que le dio”. Vamos, yo me pregunto qué haría si no le hubiese dado asco… ¿aprovecharlo de gomina?

[youtube]KHmCz1okDhM[/youtube]

Aquí nos habla de los tics nerviosos, esta mujer es un crack.

Pero esto no es todo amigos, ahora un tal Jorge, que no sé quien es, quiere probar un pedazo de la tarta de la fama y también canta. ¿Es su hermano, su novio o qué? Atentos al momento Silvia: Silvia, Silvia, Silvia, Silvia, Silvia, Silvia, Silvia, Silvia, Silviaaaa.

[youtube]9SMVtbVi51s[/youtube]

Por favor, ¡que vengan los de la SGAE y se la lleveeeen!

Para terminar, aquí una canción del “grupo” Camilos Sesto, “El amor de mi vida”

[youtube]Io-IJK4TKS0[/youtube]