Clasificado en Imágenes humor por Bender el 29 de Marzo del 2008
Pues unas imágenes, valen más que mil palabras. Bien apretujada, la masa humana se reparte muy bien.
Las voluntarias llegan por la alfombra de tierra vitoreadas y aclamadas por el público.
A ver chicas, despojaos de todos los accesorios superfluos.
La de atrás del todo: ¡Ostras! ¡Que me he dejado la olla con las lentejas en el fuego!
Clasificado en Chistes por Bender el 27 de Marzo del 2008
El peo
Esto es un hombre que entra en un ascensor y se tira un peo. Otro hombre que estaba dentro le dice:
- Oiga ¿se podría tirar un peo por mi?
Y le dice el hombre del peo:
- Uf, no sé, es que me acabo de tirar uno y me he quedado muy a gusto.
Y le dice el otro:
- Si, pero es que ese era “pa” la puta de su madre.
¿Las rubias son tontas?
Un hombre ciego entra por equivocación en un bar de lesbianas. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa… Pues no lo cuento…¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
La antitetánica
Un hombre va al medico y dice:
- Doctor vengo a que me ponga la “antibritanica”.
El doctor contesta :
- ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica.
Y dice el hombre:
- Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!
El campo de nudistas
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: “¿Me ha llamado, señor?”
“¿Yo? No, ¿por qué?”.
“Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea”.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: “¿Me ha llamado, señor?”
“¡¿Yo?! No, ¿por qué?”
“Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: “¿Puedo ayudarlo, señor?”
“Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial”.
“¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades”.
“Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día… ¡No me conviene, gracias!”
Nueve veces
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano diciendo:
- El pene.
Y el profesor responde:
No señorita… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
El wiwichu
Esto es una pareja de novios que está encima de una cama, muy acaramelados, y la chica le dice al chico:
- Anda, cari, tocame el wiwichu.
- ¡Qué te voy a tocar el wiwichu…! Todavia es un poco pronto…
- Que no, anda, tocamelo. ¡¡Quiero que me toques el wiwichu!!
- Es que… me da un poco vergüenza, tocartelo aqui, y ahora…
- Qué mas da, tonto, si estamos solos. Tócamelo, anda.
Despues de insistir mucho el tio le dice:
- Está bien, te tocare el wiwichu para que me dejes tranquilo.
El tio coge la guitarra y se pone a cantar:
- Wiwichu a mery kristmas, wiwichu a mery kristmas…
Me sube y me baja
Va un hombre a la consulta de un medico y le dice al doctor:
- Doctor, tengo un gran problema. Entre el estomago y el pecho, siento algo que me sube, me sube, me sube… y luego me baja, me baja, me baja, me sube, me sube y me baja, me baja…. ¿sabe? me siento incomodo y no se que pueda ser, doctor.
El medico se acerca y observando el rostro de preocupación del paciente le dice:
-Ya sé cuál es su problema.
El paciente le pregunta:
- ¿Qué es Doctor?
El medico le contesta:
- Lo que usted tiene es un pedo confundido…
El paciente le inquiere:
- ¿Cómo un pedo confundido?
-Efectivamente -dice el Doctor- un pedo confundido, que le ha visto con la cara de culo y no sabe si salir por arriba o por abajo.
Clasificado en Imágenes humor por Bender el 21 de Marzo del 2008
Imágenes de humor para partirse la caja, relacionadas con el reino animal, ya que estos bichejos dan mucho juego con tanta situación hilarante.
Ardilla preparada para el snow-board en trineo: ¡Yujuuu, allá vamos!
Buf, qué gustazo dormir encima de este mullidito perro cama.
Patito escamado: “Mmm, mi mamá está hoy muy rara… más artificial que de costumbre”.
Amor imposible entre una vaca y un perro. Se quieren, pero no tienen futuro…
Ñam, ñam, voy a dejar todos los tapetes bien roídos.
Famosa gallina perseguida por los paparazzis.
Gato obeso: Me lo he comido todo.
Perro disfrazado: “A ver cuál es el próximo invento de mis amos…”
Mama jirafa: Espera que te quito esta mancha, hijo mío.
Cría jirafa: ¡Ay mamá no! ¡Con saliva no!
Clasificado en Videos humor por Bender el 20 de Marzo del 2008
En los 80, la moda apuntaba maneras, y si no, mirad que recopilación de modelos por pasarelas llevando con estilo y porte las prendas más “in” del momento.
Lo único malo, es que tenían el día tonto y las piernas y el equilibrio les jugaba malas pasadas, o si no, no se explica tanta caída y resbalón juntos.
Ojo, que en los 80 también se caían como el que más, disfrutad de estos momentos de cachondeo que para ellos fueron en su momento, momentos de bochorno.
[youtube]Vz7l2oFbpcE[/youtube]
Clasificado en Homo Zapping por Bender el 14 de Marzo del 2008
Una broma de Homo Zapping en la que vemos el mal carácter de Isabel Pantoja con los periodistas mientras pasea con Julián Muñoz.
Me parto cuando empieza a pedir la cámara a los periodistas alegando que el polígono, Andalucía, y hasta España son suyas, y claro, al ser propiedades suyas, no pueden estar filmando.
O los fans vitoreándola, jaja, y ella sonriéndoles recibiendo la ovación. Si es que… es muy bueno: “la vaca no da pa más” o “enséñale los dientes que es lo que les jode” son algunas de las perlas que suelta.
[youtube]8Nx6qWG3VjU[/youtube]
Clasificado en Imágenes humor por Bender el 9 de Marzo del 2008
Esta colección de imágenes me la envió Turi desde su blog Un hombre sólo en la red, y es un repertorio de 32 imágenes con situaciones pintorescas de animales, muchas de ellas divertidas y otras varias raras.
Clasificado en Cámara oculta por Bender el 6 de Marzo del 2008
Una divertida broma de cámara oculta donde vemos como a las pobres víctimas que pululan por un parque, les gastan la broma de sostener un control remoto que dirige un helicóptero.
Cuando el gancho se aleja, el helicóptero parece no responder a las direcciones que manejan las víctimas, y empieza lo bueno, pues el helicóptero agrede a unas personas del parque: desde unas chicas que toman apaciblemente un picnic en el césped, hasta un pobre viejo que no puede correr y que te partes el pecho viéndole escapar como puede.
[youtube]PmiUUGwO6Lk[/youtube]
Clasificado en Cámara oculta por Bender el 5 de Marzo del 2008
Vuelvo a rescatar esta broma de cámara oculta, porque esta vez es la versión entera de la misma. Consiste en unos niños a los que no se les ocurre otra cosa, que vender limonada en la calle en un puesto ambulante.
Lo que pasa que accidentalmente, una de las telas que tapan una especie de biombo del stand, se descuelga y se puede observar lo que hacen los niños en la “trastienda”, o mejor dicho, de dónde sacan ese líquido amarillo que están ofreciendo.
La gente descubre como ese sabroso líquido amarillento es en realidad otra cosa cuyo nombre tiene 3 letras: empieza con la letra P, termina con la letra S y en la mitad lleva la letra I. Las reacciones son muy buenas, jaja, esta gente no sabe apreciar la lluvia dorada.
[youtube]_Bo1nWWOMaM[/youtube]
Clasificado en Chistes por Bender el 3 de Marzo del 2008
Saray se hospedó hace una semana en un hotel durante un viaje de negocios, y al encontrarse un poco sola y a la vez con una sensación de libertad que nunca había experimentado, decidió llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, como esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Pues entre los papeles que tenía, encontró uno que ofrecía explicitamente el servicio masculino y en especial le llamo la atención uno que se llamaba “Gigoló Ferótico”.
Después de analizar con cuidado la sensual foto que acompañaba la publicidad, se decidió a llamarlo. Levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el papel.
-¡Hola!-, le atendió un hombre con una excitante y sugerente voz.
-¡Hola! -contestó Saray-. Mira, por lo que veo, sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas aquí a mi habitación y me des uno pero ya mismito… No, espera, lo que en realidad quería decirte es que… ¡necesito sexo!
Saray prosiguió jadeando: -Me muero de ganas por disfrutar de una larga sesión de sexo salvaje y guarro… ¡urgentemente! Se lo digo muy en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en cualquier clase de fantasía y propuesta que me ofrezca, por muy atípica que sea… Si tiene un nombre que se pueda pronunciar… ¡quiero hacerlo! Tráigase toda clase de accesorios o juguetitos para asegurarse de que estaré tooda la noche despierta. Quiero que me ate a la cama, me inmovilice y que me llene el cuerpo con lo que quiera, nata o chocolate no importa, para que después me lo limpie con la lengua o lo que quiera. Tráigase unas esposas, un látigo… ¡y castígueme! ¿Qué le parece mi plan señor Gigogló Ferótico…?
Al otro lado del teléfono, se oyó una risita ahogada mientras el hombre que le atendía le dijo: -Pues la verdad, suena de película… pero señora, para hacer llamadas externas del hotel, primero necesita marcar el cero…
Clasificado en Imágenes humor por Bender el 2 de Marzo del 2008
Más cachondeo expresado en estas fotografía que demuestran, una vez más, lo loco que está el mundo.
¡Qué le han hecho al árbol!
A este le ha poseído el demonio de San Vito.
Bicicleta tope rara… ¿girará de verdad?
Masacre de calabazas.
Sigue, sigue, que como te estalle el globito…
El hábito no hace al monje.
Pillados de servicio viciándose a las máquinas.
Homenaje a un monitor. Si es que, se le toma mucho cariño a estos cacharros…
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