-La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

-Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

-Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

-Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, “dame la cena” y ella le escribe “ya está”. Cuando se acuestan él le escribe “despiérteme a las 7:00″ y ella le escribe “está bien”.
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice “son las 7:00, despiértate”.

-Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I’m Jorge.

-La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

-Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

-Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

-Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, “dame la cena” y ella le escribe “ya está”. Cuando se acuestan él le escribe “despiérteme a las 7:00″ y ella le escribe “está bien”.
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice “son las 7:00, despiértate”.

-Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I’m Jorge.

Observa como estos orientales corren entre los bovinos resultando ilesos, debido a su pródiga suerte.

Observa como estos orientales corren entre los bovinos resultando ilesos, debido a su pródiga suerte.

Un amigo mio se fue a madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas nuevas para la vista y, encontrando la ocasion de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una optica.

Despues de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvio y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogio otra muy parecida que habia al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que habia en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dió cuenta de la equivocacion, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

“Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenias y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probe allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y mas a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que estaba allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y mas ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado tambien de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada mas, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que era el mejor regalo que podia hacerte.

Un beso…Manuel”

Un amigo mio se fue a madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas nuevas para la vista y, encontrando la ocasion de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una optica.

Despues de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvio y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogio otra muy parecida que habia al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que habia en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dió cuenta de la equivocacion, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

“Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenias y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probe allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y mas a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que estaba allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y mas ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado tambien de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada mas, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que era el mejor regalo que podia hacerte.

Un beso…Manuel”

Una monja sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York.El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta le pregunta: -Hijo… que es lo que ves?

-Perdón madre, me da mucha pena decírselo. Bueno, es que toda mi vida he tenido una fantasía de tener sexo cun una monja…

-Pues…no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y ademas tendrías que ser soltero.

Alo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí yo soy católico y soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.Este se mete en un callejón y la monja le cumple su deseo, pero con la condicion de que sea anal, para de esa manera no perder la virginidad.Cuando han terminado el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:

-Hijo, que te pasa? porque lloras?

-Perdoname madre, he pecado!! Soy ateo y estoy casado

-No te preocupes, yo me llamo Sebastian y voy a una fiesta de Halloween.

Una monja sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York.El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta le pregunta: -Hijo… que es lo que ves?

-Perdón madre, me da mucha pena decírselo. Bueno, es que toda mi vida he tenido una fantasía de tener sexo cun una monja…

-Pues…no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y ademas tendrías que ser soltero.

Alo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí yo soy católico y soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.Este se mete en un callejón y la monja le cumple su deseo, pero con la condicion de que sea anal, para de esa manera no perder la virginidad.Cuando han terminado el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:

-Hijo, que te pasa? porque lloras?

-Perdoname madre, he pecado!! Soy ateo y estoy casado

-No te preocupes, yo me llamo Sebastian y voy a una fiesta de Halloween.

Y cololín cololalo, este cuento se ha acabalo.

Y cololín cololalo, este cuento se ha acabalo.