El peo
Esto es un hombre que entra en un ascensor y se tira un peo. Otro hombre que estaba dentro le dice:
- Oiga ¿se podría tirar un peo por mi?
Y le dice el hombre del peo:
- Uf, no sé, es que me acabo de tirar uno y me he quedado muy a gusto.
Y le dice el otro:
- Si, pero es que ese era “pa” la puta de su madre.
¿Las rubias son tontas?
Un hombre ciego entra por equivocación en un bar de lesbianas. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa… Pues no lo cuento…¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
La antitetánica
Un hombre va al medico y dice:
- Doctor vengo a que me ponga la “antibritanica”.
El doctor contesta :
- ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica.
Y dice el hombre:
- Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!
El campo de nudistas
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: “¿Me ha llamado, señor?”
“¿Yo? No, ¿por qué?”.
“Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea”.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: “¿Me ha llamado, señor?”
“¡¿Yo?! No, ¿por qué?”
“Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: “¿Puedo ayudarlo, señor?”
“Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial”.
“¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades”.
“Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día… ¡No me conviene, gracias!”
Nueve veces
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano diciendo:
- El pene.
Y el profesor responde:
No señorita… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
El wiwichu
Esto es una pareja de novios que está encima de una cama, muy acaramelados, y la chica le dice al chico:
- Anda, cari, tocame el wiwichu.
- ¡Qué te voy a tocar el wiwichu…! Todavia es un poco pronto…
- Que no, anda, tocamelo. ¡¡Quiero que me toques el wiwichu!!
- Es que… me da un poco vergüenza, tocartelo aqui, y ahora…
- Qué mas da, tonto, si estamos solos. Tócamelo, anda.
Despues de insistir mucho el tio le dice:
- Está bien, te tocare el wiwichu para que me dejes tranquilo.
El tio coge la guitarra y se pone a cantar:
- Wiwichu a mery kristmas, wiwichu a mery kristmas…
Me sube y me baja
Va un hombre a la consulta de un medico y le dice al doctor:
- Doctor, tengo un gran problema. Entre el estomago y el pecho, siento algo que me sube, me sube, me sube… y luego me baja, me baja, me baja, me sube, me sube y me baja, me baja…. ¿sabe? me siento incomodo y no se que pueda ser, doctor.
El medico se acerca y observando el rostro de preocupación del paciente le dice:
-Ya sé cuál es su problema.
El paciente le pregunta:
- ¿Qué es Doctor?
El medico le contesta:
- Lo que usted tiene es un pedo confundido…
El paciente le inquiere:
- ¿Cómo un pedo confundido?
-Efectivamente -dice el Doctor- un pedo confundido, que le ha visto con la cara de culo y no sabe si salir por arriba o por abajo.
Feed
