Aquí tenéis algunas imágenes hilarantes de novios y novias que decidieron hacer de su día de boda, un jolgorio de humor y risas, recreando unas ceremonias muy originales.

- Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo, hijo.
- Caramba, mamá…. ¿por qué no te fríes tú una teta?

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.
- No te preocupes hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad…
- !!!ESO NO ES UNA REEESPUEEESTAAAAAAAA!!!

- Mamá, mamá… ¡hoy he perdido la virginidad!
- Pues chupa un limón
- ¿Y así recuperaré la virginidad?
- No, pero así se te quitará esa cara de viciosilla que llevas…

- Mamá, namá… de pequeñito era el coco, y ahora la coca… ¿cuándo c.ñ. voy a poder dormir?

- Mamá, mamá… me se cae la baba.
- No, hija, será ‘SE ME’.
- No, mamá, te juro que es baba.

- Mamá, mamá, dame más pan, que quiero rebañar la taza.
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.

- Mamá, mamá, tráeme una naranja.
- ¿Te la pelo?
- Si, y tráeme la naranja.

- ¡Mama, mama, en la escuela me llaman el despistao!
- Anda niño, vete a tu casa.

- Mamá, mamá, en el cole me llaman solitario.
- ¿Mamá? ¿mamá?

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman L’oreal.
- ¿Por qué hijo?
- Porque yo lo valgo.

- Mamá, mamá, Jaimito me da un chicle si me subo al árbol.
- Serás tonta hija mía, eso es un truco para verte las braguitas.
- Ya, pero yo soy tan lista que me las quito antes de subir.

- Mamá, mamá, ¿tu castigarías a un niño que no ha hecho nada?
- No.
- Ah, entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen hijo de vaca.
- Muuuurmuraciones, muuurmuraciones hijo mio.

- Mamá, mamá… que he dejado la droga.
- Muy bien, hijo, estoy muy orgullosa de ti.
- ¡Pero es que no sé dónde!

Parejita de caracoles manteniendo una cita amorosa.

Completo juego de albornoces, con sorpresa dentro.

El hamster motorista del infierno.

Desearía haber sabido como abandonarte.

Este pájaro y este ratón vienen de farras y con esta guisa.

El perro catcher.

Mejor no ponerse en medio de estos dos perros.

Me parece que este sapo es un okupa.

Valentina Hasan no tiene complejo alguno. Aparte de presentarse de una guisa estrambótica en el concurso “American Idol” de Bulgaria, la canción que cantó, la llevó a la “fama” enseguida por su pobre pronunciación en inglés, o mejor dicho, por la falta de similitud con la canción original.

Valentina se atrevió con la canción “Without you” de Mariah Carey, aunque ella le llama “Ken lee” a la misma. Es hilarante la firmeza con la que presenta el título de la canción, y aunque la chica del jurado le recalca que quizás se trate de la canción “Without you”, ella le contesta con un rotundo NO. Vamos, que es “Ken lee” porque ella lo vale y punto.

El vídeo que he encontrado en Youtube, ha hecho las delicias en el trabajo mío estos días, ya que me he mondado hasta decir basta, quizás sea por los subtítulos tan acertados que le han acompañado y que aumentan el humor de la actuación de Valentina, pero el resultado ha sido “chapeau”.

Esto es lo que cantó Valentina:

Valentina Hasan - Ken lee (letra)

No one ken to ken to sivmen
Nor yon clees toju maliveh
When i gez aju zavateh na nalechoo more
New yoonoz tonigh molinigh
Yon sorra shooo
Yes ee shooo, ooo

Ken leee
Tulibu dibu douchoo
Ken leee
Tulibu dibu douchoo
Ken leee
Meju more

Me parto con la cara de la chica del jurado cuando empieza lo de la parte de “tulibu dibu”, jaja, no da crédito a lo que oye. Y es que no es para menos, porque aunque tengas una pronunciación algo mala, lo menos que puedes hacer es aprenderte la letra de la canción que piensas cantar y saberte el título de lo que vas a cantar. Vamos, que ha perdido más tiempo en prepararse el modelito de gala cutre que en aprender la canción.

¿Y qué me decís del momento en que arranca y se emociona con el estribillo? Me saltan las lágrimas de los ojos… Al final le preguntan que en qué idioma ha cantado, y ella asevera que ha cantado en “inglés”. Ay, si es que Muzzy no llegó a todos los países…

Luego, he encontrado otros vídeos adicionales, como una segunda versión del “Ken lee”, ya que por lo visto Valentina tuvo bastante éxito con este casting.

Una entrevista a la superstar Valentina Hasan, que me he enterado que vive en España desde hace años ¿?¿¡¡ y que la quieren contratar para la discográfica EMI. Aquí se atreve hasta con el “I will always love you” de Whitney Houston. Esta chica no tiene límite.

En este vídeo cuentan a Mariah Carey que parece estar en un programa de la televisión francesa, todo el asunto de Valentina, y esta, sorpresivamente no se parte la caja, sino que encima anima a todo el mundo a cantar como el culo mientras uno tenga ilusión.

Una segunda actuación de “Ken Lee” con mejor inglés ?¿?

Incluso ha llegado a actuar en programas de televisión y todo.

En esta divertida broma de “Just for laughs”, hacen pasar un mal rato a las víctimas en un ascensor, donde dos ganchos cumplen dos funciones: una simula tirarse pedos usando un aparato de ruidos flatulentos, y el otro hace como que se enfada con las víctimas, las cuáles a todo esto, no dan crédito a la pedorrera de la chica y sienten vergüenza de que crean que son ellos los pedorreros.

Pérdida de peso

Estos son dos amigos que hace tiempo que no se ven. Le dice uno al otro…

- ¡Tio, qué buena cara tienes!

- ¡Claro! es que he perdido 3 kilos.

- Joder, pues yo ayer perdí 1 gramo y no veas que mala ostia llevo…

El Detective

Cierto empresario tuvo serias dudas sobre el comportamiento y actividad de su mas fiel colaborador, ya que cada mañana, desaparecía de su despacho sin avisar, estaba ausente un tiempo y regresaba casi siempre a la misma hora, sin motivo aparente alguno y sin dar ninguna explicación.

El empresario, ante la duda y por respeto a la firme amistad personal que le unía a su empleado, optó por no preguntarle y en cambio contrató los servicios de un detective que le siguiera y así conseguir saber que es lo que hacia.

Al cabo de unas semanas, el detective se presenta con la información obtenida.

Es muy simple -le dice: su empleado, cuando se va, sale del despacho, se va a su casa, se acuesta con su mujer, y luego regresa a su trabajo.

El empresario respira y dice:

- Menos mal, yo creía que estaba en contacto con la competencia y le pasaba información cada día de lo que ocurría aquí. No es tan grave como parecía, observó.

Sin embargo el detective le preguntó:

- ¿Le importaría que le tutee?

A lo que el empresario contestó que no le importaba, antes al contrario, lo tomaría como una señal de confianza y estaría encantado con ello. Entonces el detective le explico:

- Mira: te lo cuento de nuevo: ‘tu’ empleado, cuando se va, sale del despacho, se va a ‘tu’ casa, se acuesta con ‘tu’ mujer y luego regresa a su trabajo…

Accidente en la carretera

Una tortuga atropella a un caracol. Ya en el hospital, el médico pregunta al caracol moribundo…

- ¿Que ocurrió?

Y contesta el caracol:

- ¡¡ No lo sé !! ¡¡ Fue todo tan rápido!!

El 7

Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal en el medio, debes saber por qué es:

Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.

Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos…

Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.

Moisés inició diciendo:
‘Amarás a Dios sobre todas las cosas’, y así sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció… ‘No desearás a la mujer de tu prójimo’ y entonces todas las voces se alzaron gritando:

¡¡ NOOOO, TACHA EL SIETE…!!

Monstruo

- ¡¡Eloisa!! ¡¡¿¿Qué hace ese hombre debajo de la cama??!!

- ¿Debajo? Debajo no sé… ¡pero encima es un monstruo!

Deseos de estatua

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer, llevan muchos años una en frente de la otra.

Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Mueve el ángel una mano, y las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.

A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar? -les dice el ángel.

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?…

- Claro que sí, - dice la estatua mujer sonriendo.

- Pero esta vez TÚ… agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

El pedestal

- Y vosotros ¿cuántos hermanos sois?

- Diecisiete.

- ¡La leche! ¡Tendréis a tu madre en un pedestal!

- ¡Hombre claro! Imagínate … sino mi padre se la cepilla.

¿Caridad?

Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo pasto?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.

- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado.

- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, -dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Ud. también venga.

El hombre, en una voz lastimosa dijo: Pero, Sr., yo también tengo esposa y… !SEIS hijos conmigo!

- Que vengan ellos también. -respondió el abogado.

Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:

- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.

El abogado dijo:

- Feliz de hacerlo, les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto.

En esta broma de Just for laughs, vemos como estos cachondos artífices de bromas a transeúntes, actúan en un parque donde camuflan a un niño dentro de un muñeco gigantesco, y el gancho pide a la gente sentada en los bancos, que lo cuiden por un momento.

Y claro, la broma reside en pegar un susto a esta gente confiada de que el peluche está inanimado. Las reacciones, como siempre, son diversas XD.

Me hago eco de esta utilidad de vídeos dinámicos que ya vi hace tiempo en el blog de Intruso, en el que tenemos como estrella a Carmen Electra, y que creo que se hizo con motivo de promocionar la divertida comedia “Casi 300″ (Meet the spartans).

En http://www.carmenhasacrushonyou.com/ (Carmen está colada por ti) solamente deberemos introducir nuestro nombre, teléfono y fotografía propia para disfrutar de un divertido montaje en el que Carmen Electra confiesa a los medios que está saliendo contigo, ya que les dice que le has regalado un perro. Luego muestra tu nombre tatuado en su trasero o un álbum de fotos con la foto que subiste.

Y también, supongo que para los teléfonos yankis, funciona la llamada que realizan a tu móvil con el mensaje de Carmen Electra, aunque esto no lo he podido disfrutar. Por cierto, si al introducir vuestro teléfono no funciona, añadidle más dígitos al número. De todas maneras, como esta función no va bien, podéis poner un número erróneo y visionar el vídeo igualmente.

Es bastante gracioso ver como parece que Carmen Electra no quiere hablar del tema por vergüenza y porque dice que siempre quiere mantener apartada su vida profesional de la personal, y se refiere a ti como “un amigo especial” XD. Por cierto, el perrito es muy mono, hasta se marca un bostezo el gachón ^_^.

Posteriormente, os dan una dirección para enviar el vídeo incrustado en una página de famoseo para enseñársela a los amigos y engañarles haciéndoles creer que es verdad. También os proporcionan un código embed para pegarlo en vuestra web.

Este es el vídeo mio en el que veréis cómo a Carmen le molan las máquinas de amor.

En esta simpática broma de “Just for laughs” se ríen de la gente que guarda puestos cuando algún vendedor va al servicio. Ya nunca querrás relevar a nadie para luego comerte el marrón.

Dejan a la pobre víctima al cuidado de un mostrador de prueba de comida gratuita, y la gente que pasa por allí, empieza a comer. Lo malo es cuando se descubre el pastel, o mejor dicho, la comida de perro que habían servido.

Yo, la verdad, tampoco entiendo porqué le tenemos tanto asco a la comida de perro, pues seguro que más o menos debe llevar lo de que una hamburguesa de un Burgüer Queen.

Aquí tenéis el auténtico test de personalidad a través de la forma en que usáis vuestro tubo de pasta de dientes. La forma en que los estrujáis, aplastáis o enrolláis, es el espejo de vuestra alma.

Apretado por el centro: Impulsivo, el alma de las fiestas.

Enrollado desde el final: Tacaño, propenso a la depresión.

Apretado en la parte superior: Terco, corto de entendederas.

Intacto: Antisocial, mal aliento.